再过不久，我的deadline就到了。距离大考的日子还有130++天，我真的不知道现在要做什么好。毅力和努力完全都没有。我很苦恼，活了17年到底是为了什么？我连自己都不了解自己，还能要求谁来代替我说话。累了，不是想逞强什么，只是想有个人为我铺完该走的路。我不想选，我害怕选错。想到家里的环境，金钱的问题，考试的成绩，自己的未来，我不知该怎么办。有种压力压着过来，该找谁诉说？
渐渐的，我该长大了。看到妈妈这样辛苦，我很心痛。那种痛真的很难受。我想放弃所有东西，只为了给妈妈幸福。我真的愿意。但是，有可能吗？到底金钱是一切？可以把一个人从鬼门关拉回上来吗？如果是，我请求上帝给我机会，让我用我一生的青春，做金钱的傀儡。我要赚无数的钱，我要妈妈把她的病治好，我要带她去环游世界，我要让她知道在她的一生里不是只有付出，也会有得到的一天。她会幸福的。
曾经有位老师告诉我人的生存之道。她说人为什么要如此辛苦的挨，去要求更多我们永远都不会得到的东西。应该轻轻松松的过日子，有的吃好穿好就好了。做人不是要挨，而是应变。她也要我知道，女生应该要认识多点的有钱朋友。不是去追他们，贪他们的钱。而是给自己机会，哪怕有一天其中一个是你的老公，那时就一辈子不用挨，不用吃苦。我开始不认同，觉得为什么要这样委屈自己，我过不了自己那关，我接受不到。我觉得女生就是要有学问来保护自己，要懂得如何求生。我从来都没有想过我会嫁人。我不想。为什么要有男生才能生存？我觉得我有能力养活自己。不过，我还是听了进去，牢牢地记住。
每天在学校莫名其妙的就过了一天，真的不懂自己在做什么。每天扮演一样的角色，有如小丑般。想回就觉得恶心。明明早上超不开心，到了学校就笑了起来。我不懂自己是谁，虚假的我。为什么会是虚假？做工要虚假的笑，连学校也是吗？我会开心而笑，却不会打从心里的笑出来。我觉得人都好虚假，所以我随环境影响，也变虚假。人们真的很自私，很小气，笑里藏刀，我不想变成将。一位朋友安慰了我，第一个会让我觉得不是敷衍我的人。万万没想到会是他。你们说，人是不是很可笑。不要以为每天环绕你身边的人就会是你的聆听对象，应该把眼线放远点，会看清楚很多东西。我真的领悟很多东西。
原来我真的长大了。我不能再像无知的小孩将吵闹。还有很大很大世界等着我去看，去欣赏。还有好多好多有意义的事情要我去办。姚惠虹，你是最棒的。我安慰自己的的说。♥
