2010年7月7日星期三

♥070710




  再过不久,我的deadline就到了。距离大考的日子还有130++天,我真的不知道现在要做什么好。毅力和努力完全都没有。我很苦恼,活了17年到底是为了什么?我连自己都不了解自己,还能要求谁来代替我说话。累了,不是想逞强什么,只是想有个人为我铺完该走的路。我不想选,我害怕选错。想到家里的环境,金钱的问题,考试的成绩,自己的未来,我不知该怎么办。有种压力压着过来,该找谁诉说?

  渐渐的,我该长大了。看到妈妈这样辛苦,我很心痛。那种痛真的很难受。我想放弃所有东西,只为了给妈妈幸福。我真的愿意。但是,有可能吗?到底金钱是一切?可以把一个人从鬼门关拉回上来吗?如果是,我请求上帝给我机会,让我用我一生的青春,做金钱的傀儡。我要赚无数的钱,我要妈妈把她的病治好,我要带她去环游世界,我要让她知道在她的一生里不是只有付出,也会有得到的一天。她会幸福的。

  曾经有位老师告诉我人的生存之道。她说人为什么要如此辛苦的挨,去要求更多我们永远都不会得到的东西。应该轻轻松松的过日子,有的吃好穿好就好了。做人不是要挨,而是应变。她也要我知道,女生应该要认识多点的有钱朋友。不是去追他们,贪他们的钱。而是给自己机会,哪怕有一天其中一个是你的老公,那时就一辈子不用挨,不用吃苦。我开始不认同,觉得为什么要这样委屈自己,我过不了自己那关,我接受不到。我觉得女生就是要有学问来保护自己,要懂得如何求生。我从来都没有想过我会嫁人。我不想。为什么要有男生才能生存?我觉得我有能力养活自己。不过,我还是听了进去,牢牢地记住。

  每天在学校莫名其妙的就过了一天,真的不懂自己在做什么。每天扮演一样的角色,有如小丑般。想回就觉得恶心。明明早上超不开心,到了学校就笑了起来。我不懂自己是谁,虚假的我。为什么会是虚假?做工要虚假的笑,连学校也是吗?我会开心而笑,却不会打从心里的笑出来。我觉得人都好虚假,所以我随环境影响,也变虚假。人们真的很自私,很小气,笑里藏刀,我不想变成将。一位朋友安慰了我,第一个会让我觉得不是敷衍我的人。万万没想到会是他。你们说,人是不是很可笑。不要以为每天环绕你身边的人就会是你的聆听对象,应该把眼线放远点,会看清楚很多东西。我真的领悟很多东西。

  原来我真的长大了。我不能再像无知的小孩将吵闹。还有很大很大世界等着我去看,去欣赏。还有好多好多有意义的事情要我去办。姚惠虹,你是最棒的。我安慰自己的的说。♥


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